Mi-Shan-Fu.Navidades de broma

  Se acerca el 28 de Diciembre,día de los Santos Inocentes y no podía dejar escapar la oportunidad que me brinda este rincón nostálgico para repasar unas cuantas bromas de la factoría MI-SHAN-FU(nombre comercial y pseudónimo de Miquel Sanromá I Fuquet);esta empresa familiar de Hospitalet lleva desde 1942 haciendo las delicias de la chavalada que año tras año intenta putear al prójimo con su extenso y variado catalogo de bromas.Existen tres motivos diferentes por los que de pequeño deseaba la llegada de la Navidad : el primero,que no iba al colegio durante un par de semanas,el segundo,los regalos de los Reyes Magos y tercero....la llegada de nuevas bromas chinas(así las llamábamos en mi barrio) a nuestras tiendas favoritas.Sinceramente...¿existe un dÍa menos apropiado para gastar una broma a nuestra gente que el Día de los Inocentes?...creo que no;lo que mola es comprarlas y disponer de ellas el resto del año,elegir un día al azar y...a putear se ha dicho!!!!

  Comencemos el recorrido con las bromas que corresponden a mi etapa colegial, teniendo en cuenta que actualmente siguen en vigor la mayoría de ellas.Empecemos con la mas famosa...huele chungo ¿verdad?

Eficaz como pocas

Años y años revolviendo estómagos

  En efecto,las bombas fétidas son el clásico de clásicos.A nosotros nos servía de arma vengativa;me explico;en nuestras infatigables rondas por todo el pueblo pidiendo el aguinaldo,a veces entrabamos en la taberna equivocada,atestada de parroquianos (mas agarrados que una pelea de monos),que después de hacernos pasar verguenza cantando villancicos con nuestras panderetas de plasticazo,nos despedían con tres pesetas de botín y la frase mítica:-¡¡¡venga chavalotes iros a hacer puñetas que sois muchos!!!!-jejejejeeeee..¡que barato sale saldar cuentas con nuestra propia dignidad!!!!¿adivináis donde caía la primera bombita?..correcto,en la bodeguita;la venganza es un plato que se sirve frío y ampollas de cristal.No sé de que demonios esta compuesto el dichoso liquido,pero la apestosa mezcla de olor a mamífero descompuesto,carburo y huevo de codorniz putrefacto,revuelven el estomago del mas pintado y ver salir a todos los tasqueros detrás de nosotros cagándose en nuestros muertos,molaba!!!

  Los "polvos de estornudar" es otra de las bromas mas efectivas y mas jodonas.Cuando estabamos en plena guerra de polvitos en los recreativos y la mitad del salón estornudaba en colectiva comunión,todo eran risas hasta que llegaba el gamba de turno y te lo soplaba en los ojos...¡gresca asegurada!;en las tiendas de mi barrio las llegaron a retirar,ya que mas de uno llegaba a casa con los ojos de perdiz y a nuestros padres nos les hacia puta gracia ver a su hijo de esta guisa.

ésta broma provocaba reyertas

  Hablando de bromas fastidiosas,los polvos Pica-pica,se llevan la palma;ésta pelusilla nos hacía pasar largas horas rascándonos el cuello y la espalda cuando la medida era desproporcionada,dejándonos unos ronchones como el mismísimo Freddy Krueger.Más cerca de una tortura china que de una broma,ésta tampoco hizo felices a nuestros padres.

La verdad es que está súper currada

  De entre las catalogadas bromas "blandas"encontramos la caca de plástico.Nosotros no llegamos a coger el punto a esta broma.Imaginad la escena:ochos niños (cuatro en cada lado de la acera) un truño de plástico en medio y esperando a que alguien pasara por encima o alguna maruja se escandalizara...¡que cojónes pintan ocho críos alrededor de una mierda!!..¡no hay quien se lo trague!..a veces llegaba el chuleta de turno se agachaba y se llevaba la mierda en el bolsillo,dejándonos con un palmo en las narices y sin broma;por giles.

  El "chicle trampa"es una de las bromas menos efectivas ese día pero mas jugosas el resto del año.Ese dia la gente está con la mosca detrás de la oreja y no pica.Pero ofrece un chicle cualquier dia a un compañero del curro y las risas están aseguradas.Los golosos son unas victimas cojonudas!!!...ahora,espero que los amigos de Hospitalet hayan ablandado el resorte de la ballesta,en mi época el latigazo era importante y las ganas de atizar una hostia al bromista iban a la par.

El envoltorio era un cantazo y debías taparlo cuando lo ofrecias 

  El moco de plástico era uno de mis favoritos pero era una broma poco efectiva,ya que mis mocos nunca tenían ese aspecto y mis conocidos no entraban por el aro.Solo funcionaba haciéndote el dormido y en presencia de desconocidos,es decir ,nunca.Esta broma la guardaba como oro en paño año tras año y era el vehículo perfecto para propagar gripes ya que rulaba de tocha en tocha por todo el barrio..¡una cerdada vamos!

Una guarrada de broma si era compartida

  Los explosivos de cigarrillo fueron una constante en mi casa.Mi padre,fumador empedernido sufría la broma un año si y al otro también;no sé si a vosotros os pasaba lo mismo que a mi;le metías el explosivo en el cigarro y el jodio tardaba una hora en echarse el piti,cuando normalmente se enciende un cigarro con otro.A veces se coscaba del tinglado,cuando la impaciencia nos podía y le decíamos-"venga,papa,fúmate un cigarro"-¡cagada!..toda la puta vida regañandole por fumar y ahora,precisamente el 28 de diciembre le ofreces un trujas...¡mala idea!...con razón se llama el día de los inocentes.Ser paciente este dia es fundamental.

  Estos explosivos no tenían una carga homogenea;a veces sonaba como un simple chasquido y otras en que el cigarro se abría en flor como las escopetas de los Looney Tunes.

  Por todos es conocida mi repulsa a las cucarachas y me pone enfermo aplastarlas.Y hablando de explosivos,la cucaracha explosiva es una de las bromas mas añejas en el mercado y no entiendo porqué.En mi pueblo las cucas se mueven,son rápidas y si no te das prisa se escabullen echando leches;no conozco  a nadie en mi barrio que haya caído con esta broma;el insecto de coña no está muy logrado y a menos que veas menos que una polla liada en un trapo, te das cuenta rápido del camelo.Si pusieras una cucaracha de verdad, seguro que  consigues el cometido más eficazmente.

Las patas del bicho,como jamones extremeños,le delataban

  Una de las bromas que aun conservo,es la dentadura monstruosa,otra broma que solo funciona con desconocidos.Mi dentadura real no difiere mucho de ésta,pero tanto ya es pasarse!!! ¿qué chaval de ocho años tiene la piñata como un gañan provinciano de sesenta tacos?...el caso es que este articulo tiene el valor añadido que vale para gastar bromas,disfrazarte en carnaval o hacer el tarado en halloween;más por menos.

Bésame  tonta!!!

  Si hay una broma con la que hay que tener cuidado es el "levanta platos";si colocas este artefacto debajo del plato de la abuela y tiene un filete con patatas, puede resultar de risera absoluta...pero si dentro tenemos sopa hirviendo y le achicharras el huevai a tu padre, la risa se puede transformar en una gresca familiar de proporciones dionisiacas y no mola nada de nada!!

¡¡Al lorito con el menú del día!!

  Hasta aquí este pequeño recorrido por el inocente y cabronil mundillo de las bromas navideñas.No están todas las que son pero si son todas las que están.Como siempre,pediros vuestra colaboración para que compartáis en DEVOLVERLA REBOBINADA vuestros recuerdos al respecto.Y si queréis echar un vistazo al extenso catálogo de bromas aquí dejo el enlace y veréis el buen hacer de esta factoría catalana.


http://www.sanroma.com/index.html


Un abrazo a todos y felices fiestas!!!!!

El Justiciero de la Ciudad,Bronson somos todos...

  ¿Cuál es la linea que separa la justicia de la mezquina venganza?...¿que diferencia al demócrata del fascista a la hora de juzgar?...¡difícil respuesta!.....al menos para mi es excesivamente complejo responder con un criterio  acertado.Detengámonos en un caso particular;en el telediario nos informan de un atraco a una joyería y vemos como dos individuos agreden al dependiente y huyen arramblando con el botín;mas tarde, la policía los atrapa y nos relatan que los atracadores eran dos desempleados desesperados con pistolas de juguete.Bien.En un primer momento nos exaltamos ante el alarmante titular para unos minutos después digerir la información, poniéndonos casi del lado de los asaltantes y su lamentable padecer.Pero....¿qué hay del empleado agraviado?...¿qué hay de la victima real del caso?.Para el joyero es la quinta vez que sufre los ataques,mientras la policia pagada con sus impuestos casi siempre llega tarde¿qué pensará este hombre cuando ve, que una vez tras otra le roban,le apalean,le amedrantan y pierde la ganancia de un mes entero ya que el seguro solo cubre una parte?.
  Y la pregunta mas dificil de contestar de todas :¿y si ese joyero fuese nuestro padre,hermano o hijo?El ciudadano siempre pide que el peso de la ley se aplique con contundencia ante estos casos y que los resortes judiciales actuen en consecuencia.Pero también es cierto que día a día vemos como los traficantes huyen sin dejar rastro,los atracadores entran por una puerta de la comisaría y salen por la otra,los violadores no pagan con suficiente igualdad el daño provocado o niños que desaparecen .....mientras la policía solo se preocupa de que tengamos el comprobante del seguro en la guantera.
  Muchas son las veces que en el bar oímos a alguien decir:-¡¡¡te lo juro que a estos hijos de puta los freia a tiros 
...como el Charles Bronson!!!!-y es que todos llevamos dentro ese fascista atado con cadenas de papel.

Un hombre de armas tomar

De Charles Bronson y su obra mas popular vengo a hablaros hoy;El Justiciero de la ciudad (Death Wish,1974);Esta pelicula pone sobre la mesa ,como ninguna otra,lo anteriormente comentado y de forma cojonudamente entretenida además!!

Jeff Goldblum metiendo la gamba

  Paul Kersey(Charles Bronson)es un buen hombre y ciudadano ejemplar.Vive la vida como cualquier mortal,implicado en su trabajo como arquitecto y enamoradisimo de su mujer.Hasta que un día recibe la fatidica noticia;su esposa e hija han sido atacadas y "violeteádas" en su propio domicilio por tres facinerosos(uno de ellos,un jovencisimo y espidico Jeff Goldblum);la mujer muere al poco rato y la hija no supera el coma que la tiene postrada y fallece a los dias.La policía le dice que es practicamente imposible coger a los culpables.Paul Kersey decide salir a la calle acompañado del revolver que un cliente le regala en una de sus negociaciones.Como si provocara el momento,nada mas salir de paseo, un tipo le intenta atracar y será el primero en probar la medicina .Porque en el Brooklin de "El Justiciero de la ciudad",ir armado es lo minimo que puedes hacer....no hay vez que el pobre salga a dar una vuelta ,que no le asalte algún mangui o se cruce con algún gambitero.El caso es que le coge gustillo a eso de ir impartiendo justicia y todas las noches decide salir en busca de malhechores para darles su merecido.Al mismo tiempo el fiscal del distrito y el teniente de policia (impecable Vincent Gardenia)hablan de como un misterioso hombre esta eliminando escoria de las calles por la via freelance.La justicia casera de Kersey se propaga como la pólvora entre la ciudadanía que ve como es posible castigar merecidamente a los delincuentes que atemorizan la ciudad.Al final la policía logra dar con nuestro hombre, que yace hospitalizado tras recibir una cuchillada en una de sus vigias justicieras.El fiscal,al ver que el pueblo está con el misterioso héroe,no se complica la vida y desiste de meter en el trullo a Kersey(que es lo que en la vida real debería ocurrir) ni siquiera ve necesario hacer público quien es el hombre anónimo;en consecuencia le insta para que desaparezca de la ciudad en cuanto se recupere,ya que así evitará convertir a Kersey en un mártir.

Clasicazo de sobremesa

  El director Michael Winner no podía haber elegido mejor actor que al enjuto Charles Bronson para el papel.Su personaje es un tipo normal,como tu, yo,o el vecino de enfrente;él no posee un cuerpo herculeo (Schwarzenegger,Stallone)...no sabe artes marciales(Van Damme,Chuck Norris,Jackie Chan) y ni siquiera es policia (Bruce Willis o Clint"Callahan"Eastwood)...él es simplemente el ejecutor que todos llevamos dentro,el castigador callejero de nuestras fantasías.
                                         TTrailer en castellano de este clasicazo....and justice for all!!!!

  Para nuestro goce,escenas como la del primer asalto a Kersey.Antes de ir armado, un pringao le ataca con un estilete,nuestro héroe se gira lentamente y le suelta una hostia XXL...¡¡momentazo Bud Spencer!!!La escena del entierro nevando copiosamente es de cine estudio y las persecuciones,tiroteos y trama policial tan setenteras que brillan con luz propia.La secuencia final en el aeropuerto es magistral.Kersey ayuda a sobreponerse a una joven que ha sido zarandeada por una pandilla de indeseables,que con chanzas se cachondean del su comportamiento educado.Kersey,mas Bronson que nunca, les dispara con una pistola imaginaria con gesto burlón.;Gesto clavadito al que hace Clint Eastwood a los gangstas de Gran Torino.

¡BANG!

Recomedable cien por cien volver a ver este clásico del cine chusquero que  hizo nuestras delicias en las sobremesas de fin de semana ¡¡y no digamos ya a nuestros padres!!!
Para despedirme como debe ser,os dejo el videoclip de los Re-sonators titulado "Yo soy la justicia" en honor al nuestro atribulado justiciero ¡¡Un autentico disparo musical para nuestros oídos!!

¡¡¡¡Que diablos!!!disfrutémosla enteríta que está en el Youtube y merece la pena,de verdad.

Golosinas de otros tiempos 1ª parte

  Cada vez que entro en alguna tienda de "chuches"de las de ahora a comprar golosinas con mis hijos ,no puedo evitar comparar la tranquilidad que dispongo a  la hora de hacer acopio de guarrerías (si,si..guarrerías,así es como las llamamos en nuestra época..."chuches"es un termino demasiado moderno)...con la ansiedad que provocaba comprarlas en mi niñez.Me entra la risa tonta al recordar la angustia que pasaba cuando era pequeño yendo a los frutos secos a comprar golosinas.En tiempo record debías gastar cincuenta pesetas de forma inteligente y concisa,sin repetir pieza y lidiando con el desagradable tendero a ritmo de : ¡venga!,¡vamos!, ¡que mas!..venga joder que es pa'hoy!!!...a la vez que era observado  por los elementos que esperaban impacientes detrás para comprar!!!
 Ahora no,ahora vas tranquilamente,coges tu bolsíta, eliges con todo el tiempo del mundo,con variedad y cantidad abundante,pagas y te vas...sin estress, vaya!!

  Los establecimientos para abastecerse de guarrerías en mi niñez,eran de lo mas variado....panaderías bares,tiendas de frutos secos,kioscos....y estancos.En el estanco precisamente es donde empezaré mi personal  recorrido chucheril ,ya que aquí es donde empiezan mis primeros coquetéos con los dulces.

Esta etiqueta es todo un icono

  El viaje empieza con un clásico,el chupachups Kojak,(me gustaría saber si Telly Savallas sabrá que en España existe un chupachup con su personaje mas famoso).Lo mejor de los Kojak era el delicioso chicle fiesta que aguardaba en el interior...un dos por uno a módico precio!!Como en mi barrio nos entreteníamos con cualquier tontuna,si disponíamos de mechero,con el palo del chupachups nos currábamos el "cipote arrebañado"...que para dar misterio,no contaré de que se trata...si alguien lo sabe,le espero en los comentarios,ya que próximamente escribiré una entradita descojonante de este tipo de pasatiempos molones!!!

Paquetitos de cuatro canicas de sabores varios

  También en el estanco y al lado de los Kojak,estaba la caja de...¡las canicas de caramelo!....este producto,siceramente,solo lo compraba cuando no había otra alternativa.Los caramelos duros no han sido de mi agrado nunca,pero eran las cinco pesetas mejor invertidas,ya que uno de estos paquetes te duraba cerca de una hora y acababas con dolor de mandíbula cuando terminabas con la ultima canica.También servían de arma arrojadiza si comprabas dos paquetes!!!!!

Atención al sutíl aviso al juguetero

  Pero si hay un producto que hizo mis delicias,ese fue..el ¡¡¡¡Dulcerama!!!!!.El Dulcerama consistía en un panel de cartón que contenía chicles Cheiw,palotes,supositorios de regaliz y en cada uno traía una sorpresa diferente...un circuito de carreras,un puzzle,un parchis...entrar en el estanco y ver el expositor de Dulceramas era poco menos que una experiencia religiosa.Por cierto,poca gente se acuerda de semejante invento del diablo....

  Otra golosina que guardo en mi memoria con mucho cariño son los Capirotes.Cacahuete tostado recubierto de rosado caramelo crocanti y servido en bolsitas de diez unidades mas o menos.Si este maravilloso garrapiñado lo hubiera descubierto Isabel Preysler..sus fiestas habrían lucido mucho mas que con los Ferrero Roche.Las vendían en el kiosco de camino al colegio y creo que solo allí se podían conseguir.En ese kiosco era la única chuchería que podías comprar con un mínimo de seguridad sanitaria,ya que al estar embolsadas no entraban en contacto directo con los amputados dedos del individuo de dentro.Imaginad a un tipo con invalidez del doscientos por cien,en un reducido habitáculo,sentado en un maltrecho taburete sin apenas moverse durante cerca de catorce horas diarias donde come,caga y mea.... y no precisamente en este orden....si tienes cojones comete las gominólas que el prenda te despache!!!...nosotros lo hacíamos,de ahí nuestra tolerancia a muchas infecciones víricas modernas.

¿Quien no se ha hecho el mayor fumando Besontes?

  Pero las autoridades sanitarias tenían otros planes.Un mal estaba calando hondo en la chavalada y debían erradicarlo : ¡¡los cigarrillos de chocolate!!.Yo comprendí automáticamente su retirada del mercado,y no precisamente por los mismos motivos que ellos.Las autoridades advirtieron que los cigarrillos de chocolate inducirían a los mas pequeños a fumar tabaco en un futuro y les creara un habito dañino.Yo creo que no,   detrás de todo follón mediático creado, existía una razón de mas peso...¡¡¡el nefasto chocolate de los cigarrillos!!!!..un sucedáneo de cacao mas malo que el propio tabaco y que no había dios que lo comiera.

Un dinosaurio de las chuches

  En el Bar Juanito comprabamos los deliciosos Snype.Caramélos masticables de sabores frutales y que sinceramente todavía no he probado un caramelo con un sabor similar a día de hoy.El problema que acarrea el Snype como cualquier golosina masticable,es que te alicata las muelas de tal manera que tienes "paluegos" el resto del día.

Dulciora y dentistas:enemigos íntimos

  Hablando de masticables,¿quien no se acuerda del binomio formado por el Masky y Barrilete?El Barrilete tenía un sabor a fresa y nata espectacular y no era muy amigo de los premolares,el Masky lo mismo,y si encima te lo vendían pasado de fecha,era como comer un trozo de metacrilato...un peligroso cutter dentro de tu boca!!!.Si no recuerdo mal lo sacaron con sabor a coca-cola y la verdad es que era una golosina "hard".Después de su ingesta se te quedaban unos maxilares como los Bull-dogs.Un clásico.

Los Chimos.Una publicidad digna de Chanel

  Mas tarde llegó un caramelo que barrió.Los Chimos.Con una campaña publicitaria machacóna nos incitaban a todas horas a degustar el único caramelo fabricado con zumo de frutas natural.Con un alegre y colorido paquete,los Chimos te acompañaban durante las largas tardes de juegos,dosificandolos desde el bolsillo.Todo era placentero cuando te lo metías en la boca y comenzabas a sacarle el jugo....hasta que debido al roce del caramelo entre la lengua y el paladar, transformabas el delicioso aro dulce, en una peligrosa arandela de filo cortante que te jugaba malas pasadas si lo tragabas.Pero aunque te cortases el gaznate,tomabas otro y a seguir.Los Chimos nos enseñaron que es bueno el perdón.

En la siguiente entrega volveré con la segunda parte de este maravilloso mundo de chucherias,en un especial Chicles que seguro os encantará.

Demons,sangre y rock!!!!!!

Clásico inmediato

"Hola,buena luna...bienvenidos a vuestra noche fantástica,bienvenidos a noche de lobos"...con éstas palabras comenzaba el presentador Joan Lluis Goas, uno de los programas de televisión mas recordados por todos los amantes al cine fantastico,Noche de lobos.Durante tres años (1990-1993)este espacio nos alegró y aterrorizo a partes iguales las noches del domingo en Antena 3.Gracias a este programa pude descubrir grandisimas joyas como:Cromosoma 3,Pacto de Sangre,Tenebrae....y también algún que otro bodrio.Pero sobre todo,hoy vengo a recordar una pelicula que desde el mismo momento de verla formó parte de mi panteón particular de clásicos de la casquería :DEMONS(Lamberto Bava,1985)
  Goas,en su presentación, no dejaba en muy buen lugar el filme...pero a la vez te engatusaba diciendo que lo que estabas a punto de presenciar era de lo mas asqueroso,repugnante y sangriento.Por supuesto ahí estaba yo con los ojos de par en par y la boca babeante como el Coyote de Looney tunes!!!!!!
  
Veamos la cabecera del mítico programa:

  ¿Quien se podía resistir a una presentación así?...La verdad,es que muchas veces me tragaba el programa solo por escuchar las presentaciones del ex-director del festival de Sitges.Tenía un poder casi hipnótico en mi.Semana a semana no me perdía ni uno solo...y cuando me lo perdía,programaba a mi madre para que grabara en VHS el programa entero....a veces, hasta me quitaba los anuncios....¡que grande!....
Desde aquí doy un fuerte beso a mi madre y agradecerla las largas noches en vela que se tiraba por hacerme tal favor....¡madre solo hay una y mamina,solo ella!!!

 Empieza el show y cual es mi sorpresa cuando descubro que de asquerosa no tiene nada.La producción está bastante cuidada en comparación con muchas peliculas italianas de este palo y se nota que detrás anda Dario Argento supervisando la sangría.Yo me esperaba una cinta "asquerosa" en el mas amplio sentido de la palabra...es decir,una pelicula mala.Y no,no solamente descubro que no es mala, si no que contiene  todo lo que pido a una peli de este genero....acción,sangre,angustia,terror y...Rock,mucho Rock!!! 

Michele Soavi invitándote al infierno

  La historia urdida por Dardano Sacchetti tampoco es el Padrino...pero es tan sencilla como eficaz.La joven Sharon recibe de manos de un extraño tipo,una entrada  para ver el ultimo estreno en el cine Metropol .Decide asistir junto a su mejor amiga Katie.Una vez dentro,y junto a un variopinto grupo de espectadores,comienzan a ver lo que se supone una pelicula de terror.La pelicula que proyectan muestra a grupo de jovenes que descubren en unas catacumbas la tumba de "Nostradamus".En dicha tumba,hay una horrible mascara y un libro que les advierte: la persona que se ponga la dichosa careta contraerá una maldición demoníaca y extenderá el apocalípsis por el mundo.

¡Con lo que disfrutáis las mujeres reventando espinillas!

Minutos antes vemos como van llegando todos los asistentes a la proyección, entre ellos a Bobby Rhodes en el papel de Tony,un chulo-putas de malas pulgas acompañado por dos prostitutas.Una de ellas,Rosemary (increíble Geretta Geretta)comienza a juguetear con la mascara que se exibe en el vestíbulo a modo de publicidad y se pincha la cara con ella.A medida que la proyección avanza,la herida de Rosemary empeora y en los lavabos descubrimos que la pobre chica está completamente poseída  por la misma extraña maldición de los personajes de la película que están viendo(cine dentro del cine orquestado de puta madre y sin complejos)

  La transformación de Rosemary en demonio me dejó impactado...la supuración de las llagas,la irrupción de los puntiagudos incisivos,los demenciales ojos y sobretodo, el inquietante sonido que produce la bicha,es de un mal rollo sobrecogedor...vamos,de un disfrute acojonante!

Añadir leyenda

  A partir de aquí,uno a uno, los asistentes a la proyección empezarán a ser infectados por la terrible maldición.Es en este momento cuando empieza un adrenalitico festival de mordiscos,carreras,amputaciones y posesiones diabolicas a ritmo infernal.....todo ello regado con mucha pus y heavy metal atronador.El patio de butacas se convierte en el infierno de Dante.Durante el resto del metráje acompañaremos a Sharon y George,(el joven díscolo que la ronéa y héroe de la función,interpretado por Urbano Barberini),que a golpe de moto y katana intenta luchar contra los demonios para lograr salir vivos del asedio.
El final no lo contaré por si acaso todavía queda algún insensato que a día de hoy no la ha visto.

Bobby Rhodes and company ¡¡¡¡al ataquerrrrr!!!!!!!

  La escena en que los convertidos suben por las escaleras del vestíbulo con los ojos luminosos,todavía me sigue acojonando!!!y el sintetizado score de Claudio Simonetti me parece sublime e inolvidable.Mención aparte se merecen los temas Hard-Rockeros que salpiméntan la función.Los seguidores de este blog ya sabrán de mi amor por éste genero musical...por lo tanto para mi es un placer escuchar estos temázos en un marco tan incomparable.Me jode sobremanera que a muchos criticos les parezca el punto débil del film,como he leído en mas de una ocasión!!!!!
Aquí el track list:"Walking on the edge" Rick Springfield,"Save our souls" Motley Crue,"Dynamite" Scorpions,"We close our eyes" Go West,"Send my heart" The Adventures,"White wedding" Billy Idol,"Fast as a shark" Accept,"Everybody up"Saxon.....ahí es nada!!!!

Escuchemos una pieza,que demonios!!!!

  Recuerdo acostarme después de terminar Noche de lobos,con una completa satisfacción y un buen sabor de boca como pocas pelis lo han hecho....para muchos puede ser un pestíño de proporciones biblicas,para otros será otra mas del montón...para la mayoría una mala película,pero para mi es un absoluto clásico y forma parte de mi Top Ten casquero particular.
  Aquí os dejo la pelicula colgada para que disfrutéis de buen cine festivalero.Olvidar los prejuicios y complejos...dejaros poseer por el maldito entretenimiento que propone y lo pasaréis de miedo..."Harán de los cementerios sus catedrales y de las ciudades vuestras tumbas"...

El ciclo por fin se cierra,tras recibir de primera mano el cartel original de 1985 firmado y dedicado por su director Lamberto Bava .Como veis en la foto presidiendo el salón de mi casa con todos los honores.

Un facineroso orgulloso y felíz!

Dedico ésta entrada a Robert Ramos y a la gente de Freakland por hacerme llegar a destinos a los que me es imposible llegar.Gracias amigos....los fans de Demons somos legión!!!!!!!!

Ciao Angelito,me dice Lamberto!!!

  Sed buenos y como diría Joan Lluis Goas...¡¡¡buena luna,criaturas de la noche...nos vemos una semana mas aquí,en Noche de lobos y Devolverla Rebobinada!!!!!!

Bollería industrial.Regalos y otros pastelitos

  Hace poco tiempo me hice una revisión medica.Me encontraba bajo mínimos y prácticamente obligado por mi gente,fui a regañadientes a hacerme los dichosos análisis de sangre y orina.Con un miedo atroz esperé a los resultados y para sorpresa mía,la doctora me comentó que estaba como una rosa,que todos los niveles de azúcar,colesterol y demás amenazas estaban perfectos.Vamos,incluso me dijo que ya quisiera ella tener unos resultados así ¡que rebosaba vitalidad!.Yo me pregunté mientras salía de la consulta...¿como es posible que un tipo como yo,que no me he cuidado,especialmente en lo que a deglutir se refiere,esté completamente saludable?...si no me he cortado en comer y beber de lo que me ha dado la puñetera gana.Desde pequeño me he inflado a chucherías,chocolates,vinagretas y encurtidos por palets,refrescos en polvo y demás sucedáneos..y no digamos ya de mayor...grasas saturadas por doquiér,cerveza y licores a granel,ágapes manchegos y lechuceos a destiempo.Pero después de darle vueltas al asunto creo que sé, por qué diablos no me afecta tal pantagruelica alimentación insana.
  La increíblemente enorme ingesta de bollos y pastelítos industriales que me he zampado desde canijo,han logrado convertirme en algo parecido a un pozo de mierda,un superheroe al que por mucho que se le vierta veneno encima,no le afecta.

Tres clásicos que nos jugaban malas pasadas a la hora de elegir

  Hagamos un rápido repaso por este delicioso mundo de repostería desmesurada,que tantas alegrías nos ha dado y tantos disgustos a nuestras madres.
En mis tiempos mozos tres eran las marcas de bollería industrial que se repartían el "pastel",Bimbo,Panrico,y Cropan.A la hora de elegir bollo para llevarlo al cole y devorarlo en el recreo,un gran problema de difícil solución se nos planteaba cada mañana...bollo "con"cromo o "sin" cromo.Lógicamente si te decidías por el bollo sin cromo,el festín era mayor(cuerno con chocolate liquido en el interior,triangulo con deliciosa crema o un buen pepito de azúcar o choco)...pero el inconveniente era "el regalito",estas delicias carecían de cromos,figuritas o cualquier gilipollada que a un niño le vuelva loco.Si la elección era la contraria pues,te comías el bollo en un pis-pas y te quedabas con mas hambre que el perro del afilador(que se comía las chispas por comer algo caliente)...eso si...con un cromo de Chewaka o una pegata de "Toi rayao"que hacían nuestras delicias.

Yo "Taba" hartito de estas pegatinas

  Algunos pastelitos tienen su nombre y algunos hasta hoy dia lo conservan intacto,como si de una "denominación de origen" se tratara.Phoskitos,Bollicao,Donuts,Donettes etc...y que saben adaptarse a los nuevos tiempos y se reciclan con nuevas variaciones de los mismos(con chocolate blanco,fondant,almendrado)Estos pastelitos están por encima de modas pasajeras y si tienen que dar cromo de la serie del momento,pues lo dan.Pero el nombre prevalece por encima de todo,con un par.....

Que bueno que está y que mal repartido lleva el chocolate!!

Que recuerdos me traen los jodios Phoskitos

  Otros bollos sin embargo,toman prestado el nombre de los dibujos animados o la serie de televisión y a tomar por culo.Tu no sabes que cojónes de pastelito te vas a comer¡¡ pero es de los Pitufos!!De hecho,cuando lo pedíamos en la panadería lo llamabas así:¡¡me da un Tarzan!!!o¡¡¡me da un Retorno del Jedi"...digamos que eran los pastelitos genericos,los cambiaban el envoltorio según los dibujos de moda y punto.Aquí van unas muestras.

Este pastelito traía grandes sorpresas

Los conseguí toditos

  El "Tarzan" era un sabrosisimo pastelito, que aparte de venir por duplicado,contenía una figurita de plástico del reino animal que a mi,por lo menos me volvía loco.Un absoluto clásico de la factoría Panrico.Aún me veo rechupeteando y rebañando al pelícano para quitarle el chocolate pegado en el....hummmm!!!!

Este estaba riquisimo!!!

La Botilde pisando fuerte

  El bollo del "Un,dos,tres..responda otra vez"por cortesía de Cropan,contenía cromos para rascar y podías conseguir varios premios,entre ellos,un Seat Panda...de este modo lograban apaciguar la envidia cochina que sentíamos de los concursantes que se llevaban apartamentos en Torrevieja.Ahora nosotros también participábamos de alguna manera en el programa,aunque tocar,me tocó poco.¿El bollo?...muy normalito,tirando a mediocre!!!!

Suavemente nos mataba

  A continuación ,"El Bollo"...el que nos trajo de cabeza durante una larga temporada.El Retorno del Jedi llegó a nuestras carteleras y con ella el consabido merchandising Lucas.El pastelito de El Retorno del Jedi contenía en su interior las primeras pegatinas troqueladas en vinilo transparente que vi en mi vida.Y lógicamente ahí estábamos los colgados de Star Wars (Mi amigo Javi y yo) hinchándonos a bollos que tenían, por cierto, un sabor a gas butano importante y que no estaban del todo ricos,con tal de conseguir las jodidas pegatinas.Nos comíamos el bollo antes de entrar al cole o directamente acababa debajo de un coche o en la alcantarílla,cuando la frustración de ver siempre el cromo repetido sacaba lo peor de nosotros.

Album fundamental en mi vida

  Bimbo nos trajo un tardío descubrimiento.Los bizcochos del circulo rojo.Paquete de cuatro bollos rellenos de chocolate por tres puntos en la base,que nos enloquecieron con su perfecta relación calidad -cantidad-precio,nos ganó,y no había tarde a principios de los noventa,que alguien no trajera esta apetecible merienda mientras charlábamos en el portal.El handycap de este pastel,se reduce a que debes comprarlo junto a algún refresco o batido para poder tragarlo si no quieres  morir en el intento.A veces el dinero no llegaba para comprar el combo y  cuando nos comíamos  los bollos sin liquido,parecíamos autenticas águilas culebreras.Y no...tampoco traía cromos,pero hay casos excepcionales y este era uno de ellos.Hoy sigo comprándolos.

También lo sacaron de chocolate pero era otro rollo

  Si existe un pastelito que ostenta el record a la perseverancia y ni siquiera echan ya sus dibujos...ese es sin duda el "Pantera Rosa".Delicia creada por algún misericordioso dios y que nos llena de un inmenso gozo  llevárnoslo  a la boca .Esa increible y homogénea mezcla de bizcocho,nata y chocolate rosado, lleva desde tiempos inmemoriales dándonos el placer de disfrutar de  un manjar digno de reyes.Incluso es el único pastelito que me hace dudar si la bollería industrial es tan nociva como nos dicen los estamentos sanitarios.Lo dudo de verdad...

¿quien no sucumbe a semejante delicia?

  Proximamente indagaremos en muchos mas pastelitos que se quedan en el limbo...pero que haciendo un pequeño esfuerzo recordaremos y sacaremos a la luz.Espero vuestra ayuda,y como siempre,por aquí nos leemos!!!!!

El Dentista.Endodoncia filmica

  Uno de los miedos atávicos del hombre es el "miedo al dolor".A mi particularmente es el miedo que mas acojone me da. Nuestros ancestros nos han legado el pavor a la oscuridad,a la perdida de un ser querido o incluso la memoria..¡también morir sin follar!...pero no...a mi no...a mi lo que me aterra es pensar en el dia que me visite la parca, si será doloroso y prolongado el momento.Desde pequeños nuestras vidas están jalonadas de golpes,cortes,accidentes y hostias de diferente grado,pero la naturaleza nos ha preparado genéticamente para soportar el dolor y así continuar con nuestro camino hacia el fin de nuestros dias.
Hasta que visitas al dentista.

  La primera vez que acudí al odontólogo fue a los 12 o 13 años en la seguridad social.Una jodida muela picada me estaba haciendo la vida imposible y mi madre me acompaño a quitármela.No me dolió la extracción de la pieza...lo que realmente me dolió hasta la extenuación fue el pinchazo de anestesia que me endosó el maldito con una especie de jeringuilla de acero rarísima.El muy hijo de...doctor..me clavó la aguja en el mismísimo agujero cariado,en el epicentro del dolor mundial y que queréis que os cuente...¡no he sentido tanto dolor en toda mi puta vida!!...pegué un brinco en la camilla que casi les desmonté el chiringuito!!...no os lo podéis ni imaginar.

  Afortunadamente han pasado los años y las técnicas de anestesiado y extracción han dado un salto cualitativo en cuanto evitar el dolor se refiere.Hace poco me extrajeron la muela del juicio,me pincharon dos veces y ni lo noté,me dieron cuatro o cinco puntos de sutura y como si nada.Menuda diferencia.

Dolorosa pelicula

  Por eso cuando vi por primera vez el film "El Dentista" (Brian Yuzna,1997) me dejo completamente aterrado.No por culpa de la pelicula en sí,mas bien por los terribles recuerdos que me vinieron visionandola.

Me deshice de este VHS y ahora lo lamento

  La historia del dentista es básica y de lo mas sencillo de explicar,vamos que no es Macbeth.Alan Feinston(Corbin Bernsen) un rico y afortunado dentista se torna en paranoide psicótico al descubrir que su mujer (Linda Hoffman)se está cepillando (y de que manera)al chico limpiapiscinas,que mas que un jardinero parece un actor porno trabajando a destajo.Desde ese momento,el odio corroe al doctor y su furibunda rabia la traslada a su consulta.Allí da rienda suelta a sus maquiavelicos planes de venganza contra su señora,practicando con los pacientes,dejándoles la boca como el steak-tartár.Ya sabéis chicas,el adulterio,si es con dentistas...cuidadito,que luego lo pagamos sus clientes.
  El bueno de Brian Yuzna maneja con descaro y tensión las escenas de casquería bucal que alegran la historia.Un verdadero abanico de atrocidades odontológicas,que si eres como yo,un odiador nato de los dentistas,lo pasas realmente mal.El resto del metraje...pues ni fu ni fa..detective de policía detrás de el caso(un impagable Ken Foree haciendo de Samuel L. Jackson chistoso)..clientes de la consulta indeseables que piden a gritos pasar por la trituradora (un inspector de hacienda,una insoportable modelo)..y poco mas.

¿Cuanto hace que no vienes por aquí?

  Como curiosidad señalar que por la sala de espera anda también un jovencito Vengador Mark Ruffalo en uno de sus primeros papeles.Un detalle a tener en cuenta es como Brian Yuzna,de nuevo lanza su venenoso dardo a la corrupta clase alta de la sociedad.Si en "Society" una raza de poderosos yupis se alimentaba de la carne del populacho,en "Mortal Zombie" nos mostraba las miserias del entramado militar...aquí es la clase rica la pasa por su malsana lente,advirtiéndonos que aunque la manzana brille desde fuera,por dentro se la comen los gusanos.Viva Yuzna,artesano de trazo grueso que siempre me ha gustado por su tenaz esfuerzo en entretener revolviéndonos el estomago y la conciencia sin caer en panfletísmos de ningún tipo.Por suerte pude decírselo en persona en mi visita a la semana de cine fantástico y terror de Donosti,donde pude comprobar,que es una persona afable y cercana a sus fans.

Linda Hoffman después de hincharse a pipas Facundo

  Para el recuerdo quedan,cualquiera de las escenas salvajes en la consulta y sobre todo ,la muerte del "pichabrava" Pepito piscinas.Un magistral plano cenital mostrando como el buen doctor le acuchilla una y otra vez el cuello en el borde de la piscina,salpicando el blanco suelo  de rojisima sangre.Flipante.Si esa misma escena la hubiese rodado De Palma o Haneke,ya estaría en el Olímpo de los genios.Pero no,se trata de Yuzna y hace peliculas para "depravados" seguidores de cine ponzoñoso.Como yo.

Un servidor a punto de pasarlo mal

                                                    Trailer de El Dentista en Castellano

 Termíno con la frase de la película.La suelta Ken Foree refiriendose a esta desagradable rama médica:"Los dentistas se parecen mucho a la policía...son un mal necesario"
Quiero dedicar esta entrada a mis amigos dentistas de ODONTOCENTRO,que no tienen nada que ver con lo leído mas arriba y son unos profesionales de los pies a la dentadura.Dr.Jaime,Dra.Dorota Wojcik(gracias por prestárte a hacerme la foto)y Dra.Charo.Gracias por mantener esta formidable clínica de barrio en todo lo alto,donde el trato y buen rollo van por delante.Un saludo y espero no tener que veros mas.

Contacto

Dirección 
C/ Bravo Murillo 295, nº1 Izq,28020,Madrid
Metro Tetuan (salida General Margallo)
Autobuses: 66 - 124 - L1 - 11
Telefóno:91 570 33 22

E-mail:clinica@odontocentro.es   

Personajes de aspecto sórdido y otros espantajos de nuestra infancia

  Aquí estoy de vuelta después de un merecido descanso (o no) para traeros mas recuerdos fresquitos que compartir.Y es que durante estas vacaciones en familia he acabado intoxicado de música infantil,Clan tv,Boing, etc..y hasta los mismísimos huevos de Bob Esponja, los que tengáis hijos sabréis de lo que hablo...ya lo dice el dicho:"él que con niños se acuesta,chocolate desayuna"...¡¡esto no lo digáis muy alto no vayan a pensar cosas raras de vosotros!!!
El caso es que viendo las series de dibujos de hoy,me he parado a analizar aspectos grimosos de muchos personajes, como por ejemplo: la mirada perdida de Dora Exploradora,los movimientos rarunos de los muñecos infográficos de"Código Lyoko",y una que se lleva el premio al "malrollismo"...."El Jardín de  los Sueños"....una serie destinada a los mas pequeños de la casa y que es ver para creer.No había visto en mi vida algo mas grotesco desde el "Planeta Imaginario"...individuos disfrazados con triciclo en estado catatónico pedaleando por un bosque,pájaros rayados cantando sin ton ni son,muñequítos saliendo de una casa de juguete de un lado para otro,ruidillos aleatorios como si de un viaje de tripis se tratara...¡¡la hostia!!A veces cuando veo a mi hija de tres añítos clisada viendo semejante espectáculo,me da miedo que su pequeño cerebrito no asimile las imágenes y quede dañado irreversiblemente.
  Por supuesto,enseguida me puse a rebuscar en el recuerdo personajes de aspecto raro y tirando a lo desagradable que también hicieron su daño psicológico en alguno de nosotros.Hagamos un repaso en este ranking Top Ten:

10-Pepe Soplillo

Ese PP en la camiseta azul vaticinaba algo

  Este muppet creado por Jim Henson (por difícil de creer que parezca)acompañó a la preciosa presentadora Verónica Mengod en el programa" El Kiosco",un programa de variedades parecido a" Barrio Sésamo" que durante mas o menos tres años permaneció en antena castigándonos.La voz la ponía el polifacético Jose Carabias.El diseño del muñeco y la voz no me gustaban un pelo y menos cuando se hacía el sabihondo o se dirigía satirónamente a la presentadora..."verdadddd,Peli-pequi-rojaaaaa".Al final logré aceptarlo y me tragué casi todos los programas.

9-Monchito

Moreninnnnn

  El muñeco del ventrílocuo y empresario Jose Luis Moreno provocaba en mi un especial rechazo con esa cara adobada y ojos de merluza hervida(yo era mas de Macario y Rockefeller).Con chistes de mete-saca a diestro y siniestro y aptitud chulesca hacia su hacedor, a veces me partía la caja,pero en cuanto terminaba el show("Noche de Fiesta" era donde actuaba) tenía pesadillas con su cara saliendo de debajo de la cama,anticipándose a "Poltergeist" o" Silencio desde el Mal."Un clásico del humor palurdo muy nuestro...¡Mo-re-ninnnnn!

8-Amo del calabozo

 Mira que era feo el condenao

  "Dragones y Mazmorras" fue una serie de dibujos que me fascinó.Con muchachos convertidos de repente en guerreros,magos y caballeros luchando contra el mal en una tierra plagada de dragones y gobernada por Venger ,el malo malísimo.El aspecto de los paisajes resultaba encantador y el diseño de todos los personajes estaba súper currado,excepto uno...el Amo del calabozo(maestro y mentor de los protagonistas).Una horrible mezcla entre Torrebruno y Rappel que no logró cautivarme sino todo lo contrario,prefería que acabasen con los héroes a que apareciese este medio polvo en su ayuda.Cada vez que Bobby señalaba con el dedo y decía con acento latino :"hey amigos,es el amo del calabosso"...yo me echaba a temblar.Le temía mas que a Venger....

7-Astrako

Hasta el infinito y mas allaaaaaa!!!!!

  Este antecesor de Buzz Lightyear era parte del binomio protagonista junto a Yupi en "Los Mundos de Yupi" llegados del planeta Tacatón para hacer las delicias de nuestros tiernos infantes.Menos a mi.El aspecto de Alfonso Vallejo ataviado como un cosmonauta extraterrestre de maquillaje plateado,chocó de frente contra mi psique y enseguida sentí rechazo hacia él,cierto es que este personaje ya me pilló con los genitales de camino a la madurez y me lo tomé a guasa.Todo lo contrario que mi hermana pequeña,que sucumbió a su encanto y al de unos personajillos que por allí aparecían llamados Estiri y Gró.

6-Tecla la Araña

¡Vaya tela de araña!

  Fémina araña de malas pulgas,Tecla era el personaje mas odioso de" La Abeja Maya".Serie de cándidos dibujos animados japonesa que gustó a grandes y pequeños con su mensaje ecologista y positivista .No hace falta hablar mas de ella ya que es una serie archiconocidísima por todos y resulta cansino.Hablemos del aspecto de Tecla.Aspecto de viuda resentida con el mundo y nariz de patata riojana...igual a esas señoras del barrio que parecía que las jodiera que viviéramos y amenazaban constantemente con "decírselo a nuestros padres" o "pincharnos la pelota".Seguro que ya tenéis una idea de como es Tecla.A mi me daba "rollo malo" su mezcla de crueldad y patética soledad.Los dibujantes japos dieron en el clavo (o en la Tecla).

5-Los Aurones

Decidme,por favor,¿qué es esto?

Este muñeco posee una extraña hermosura.

  Serie de animación con marionetas guiñol",Los Aurones" nos contaban las aventuras de una pacifica tribu pseudo-medieval que vive en harmonía con la naturaleza y que utiliza el oro para fabricar útiles de agricultura y demás herramientas.Al lado contrario está el ejercito de soldados liderados por Grog que ansía el oro para lo mismo que nosotros,hacerse anillos,pulseras y esclavas.¿acaso os parece medio normal fabricar un azadón con oro?...yo estoy con Grog.Todo esto parece chachi piruli.Pero a mi lo que me pareció horrible fue el diseño de los monigotes.A cual mas chungo.En especial destacaré a dos de ellos:Poti Poti y Gallofa.El primero una especie de Dinosaurio verde con cara harto desagradable que siempre está enmallado de hambre y no para de repetir "Poti-Poti ñam ñam"....tremendo!!El segundo,Gallofa;es el soldado mas inútil de los malos y debido a su torpeza,desmantela la mayoría de las veces los planes de Grog.El aspecto de este muñeco tiene algo del astro argentino DiMaria y bastante del músico Franco Battiato.Una alhaja.

4-Imarchi

¿Que pensarán en los studios Ghibli de este bicho?

  ¡Que decir de Imarchi... televisor de camping con brazos,piernas,largo cuello y cara de pasmado. Este personaje servia para que nuestros amiguitos de la serie de dibujos animados "Fútbol en acción"

(Naranjito,Citronio,Clementina) nos mostrasen datos,técnicas e imágenes del mundo del fútbol.Serie de producción cien por cien española,se emitió durante la celebración del mundial de fútbol en el 82 y aprovechando que Naranjito era su mascota.Menos mal que el elegido para representarnos no fuera Imarchi,porque si no,la hubiéramos cagado como mas tarde nos ocurrió con Cobi en el 92.La verdad es que Naranjito tampoco es una de las mascotas mas logradas de estos eventos deportivos,pero tiene gancho...con Imarchi se esmeraron muy poco y resultaba tremendamente extraño para la chavalada de la época.Raro ser, este cyborg.

3-La montaña basura de "Fraggel Rock"

Un gran lugar para pedir consulta

Parecido mas que razonable

  Gobo,Dundo,Rosi,Bonbo y Musi son un grupo de peluchones que viven en un mundo hecho de cuevas llamado"Fraggel Rock".Allí co-habitan junto a otro grupo de seres llamados Curris que trabajan como animales fabricando estructuras cristalinas de azúcar.Fuera,en el mundo exterior viven los Goris que son los enemigos de los Fraggel porque estos gigantes consideran a nuestros peludos amigos una plaga que importuna sus vidas.Pero mas allá de la granja donde viven los Goris,existe (y aquí es donde quiero llegar) una montaña de desperdicios que habla..si,si..no solo es que hable,si no que es una fuente de sabiduría y consulta para nuestros protagonistas.Y que decir de la pinta....pues que daba un ascázo de tamaño king size....y muy parecida con el asqueroso aspecto de otro divertido personaje de nuestra infancia ¡¡Pizza el Hutt!! de "La loca historia de las galaxias" de Mel Brooks...¿no os lo parece?

2-Hugo

Parece que está provocando

Como una oooola...llegaste tu a mi vida

  En la década de los 90 y de lleno en la "new age" de los nuevos canales de televisión,Tele 5 nos deleito con un programa-concurso de carácter infantil llamado "Hugolandia"en el que podías concursar telefónicamente desde casa para llevarte un pellizquito.El programa en cuestión lo conducía con desparpajo la bella Beatriz Rico de la que todos nos quedamos prendados. El concurso consistía en dirigir desde la distancia a Hugo (un troll chungalí) por unas vías de tren,evitandole caer en vías muertas para conseguir llegar al final del recorrido y rescatar a su familia de las garras de la bruja ( y ésta es la que me daba montón de yu-yu) con sus pintas de Rocío Jurado neurótica super mal hecha.El formato videojueguil del programa no llegó a encajarme y quedará en mi recuerdo como uno de los personajes mas infumables y mierderos que la tele nos ha brindado.

1-Amperio Felón

Esas cejas me recuerdan a las que tiene cierto alcalde....

  Miembro tardío de los Electroduendes,Amperio Felon provoca en mi recuerdo tal sentimiento de repugnancia y aversión,que solo Javier Gurruchaga y su flatulenta cena de Nochevieja del 88 estuvo a su altura. No he dudado ni un solo segundo en otorgarle el "Top One" de este nefasto ranking.Con su aspecto  simiesco (y cejas Gallardonianas) expulsaba baba torrenciálmente,dando nauseas y desazón a partes iguales. Su creador consiguió el efecto deseado al querer dotar con esta imagen,a un ser depravado,capitalista y mezquino,porque todos le odiamos de inmediato nada mas verle.Es de agradeces a Santiago Alba Rico los buenos momentos que nos dejaron sus geniales guiones en los Electroduendes...pero me entran irrefrenables ganas de preguntarle algo: ¿que coño le pasaba por la cabeza al diseñador, mientras creaba a este infausto muñeco?.Medalla de oro ganada a pulso.

  Seguro que este ranking no es del gusto de muchos y lo mas probable es que recordéis otros diferentes e igual de desagradables.Como siempre os invito a participar y me contéis que personajes pueblan la infantil galería de los horrores de vuestra infancia.